SOUTH PARK 9x12
– TRAPPED IN THE CLOSET –
– A SUFNIBA ZÁRVA -
Fordította: Judy Időzítette: zsoltib
Feliratozta: TakRaj
Ezt figyuzzátok! Rajta van a Nirvana!
Faszom, nekem meg csak rühes N Sync jutott már megint.
Stan, te meg miért nem vettél kártyákat?
Most nem szórhatom a lét. Kinéztem egy bringát, arra gyűjtök.
Pénzt gyűjt, wazze, csúcsröhej…
Na és most mihez kezdjünk? Szombat van! Miénk az egész világ!
Tudjátok mit, menjünk a FunPlexbe játékgépezni!
Szrntm s!
Nem, pöcsök! Én nem akarom szórni a lét! Csináljunk valami jót, ami ingyen van!
Stan, ha nem tudnád, a fizika első törvénye: minden királyos dolog nyolc dollárnál kezdődik.
Ja, wazeg, nincs olyan, hogy ingyen móka!
De én egy kanyit sem költhetek!
Jó’van, akkor zsidulj be, mi meg majd játékgépezünk.
Na csá haver.
Szia! Mit szólnál egy személyiségteszthez? Jó móka - és ingyen van!
Hogy mondja?
Ma ingyenes személyiségfelméréseket végzünk!
Na és mit kell tennem?
Hallottál már a Szcientológiáról?
Az egész a Dianetika c. könyön alapul.
Nagyon sok jó fej ember tartozik hozzánk
olyanok, mint Tom Cruise
vagy éppen John Travolta.
Kerülj beljebb, és lássunk hozzá a jó kis személyiségteszthez!
Keresünk egy szabad szobát, ma nagyon sok embert tesztelünk ám!
Nézz ide, Brian!
Ó, Kelly, mi a helyzet?
Csupa jó, ez itt az új barátom, Stan, ismerd meg őt!
Szevaaaaaaaaaaaaaasz, hát hogy vagy?
Remekül…
Brian segít megcsinálni a tesztet, közben mesél a szcientológiáról is.
Szupi lesz, szupi lesz!
Ez most valami vallás akar lenni, mert a családom katolikus, meg minden…
Ó, az nem számít.
A szcientológia döntő részben inkább filozófia, nem vallás.
És akkor miért az a neve, hogy Szcientológiai Egyház?
Hát, az tudod, csak úgy, mi lett az utolsó Bronco meccs eredménye? 6:2?
7:2.
Hát ez nagyszerű!
Akkor kerülj is beljebb, csüccsenj le, és meglátod, mókás lesz!
Nos, akkor én most felteszek neked pár kérdést, és válaszolj nagyon őszintén. Világos?
Először is, teszel-e néha olyan megjegyzéseket, amiket később megbánsz?
Asszem igen…
Értem… És inkább az irányító, mint az alárendelt szerep áll közelebb hozzád?
Igen.
Szoktál-e csak úgy, kedvtelésből fütyörészni?
És legvégül:
szoktad-e úgy érezni, hogy az élet nyomasztó és zavaros?
Igen.
Jól van, Stanley, végére értünk a tesztnek.
Na és, mi az ábra velem?
Stan, nem szívesen mondom, de te egy eléggé zavarodott gyerek vagy.
Miva’?
Igen, attól tartok, hogy abszolút boldogtalan és mélyen depressziós vagy.
Tényleg? Erről nem is tudtam!
Hát, szó se róla, biztosan te vagy a mi emberünk.
Mi újra boldoggá tehetünk téged.
Hogyan?
Pofonegyszerű. Ehhez csupán 240 dollárra van szükségünk.
Stanley, hozzá sem nyúltál az ételhez. Mi a baj, kicsim?
Boldogtalan vagyok.
Na de miért?
Gőzöm nincs!
Mégis, mióta érzel így?
Nem tom… de kellene 240 dolcsi.
240 dollár? Mit törtél össze?
Nem, ráakadtam egy önsegítő programra, amelyik rendbe tudna hozni.
Uram atyám. Szó sem lehet róla!
De hát én tök szerencsétlen vagyok, és ők segítenének rajtam!
Stanley, én nem tudtam róla, hogy szerencsétlen volnál.
Ahogy én sem!
Stan, van fogalmad egyáltalán arról hogy mi az a pénz?
A pénzért meg kell ám dolgozni!
Nem is izgat, hogy depi vagyok?
Még a végén öngyi leszek, vagy alkesz, mint a Papó!
He’?
Hát ha szerinted ennyire rossz az életed, akkor áldozd rá azt a pénzt, amit a bringádra tettél félre!
Na de… az a saját pénzem!
Igen, de mint mindenkinek, neked kell dötened a pénzedről!
Biciklit akarsz, vagy kilábalni a depiből?
Michelle, Stanley barátunk vizsgálatra jött!
Nagyszerű, Stanley, meglátod, nagyon boldog leszel!
Merem remélni.
Életed új szakasza kezdődik, Stan. Később találkozunk!
Nagyszerű, elhoztad a 240 dollárt?
Remek, akkor lássunk neki!
Gyere utánam, és megmutatom hogyan működik a Szcientológiai Egyház!
Tehát, Stan, a szcientológia alapítója egy L. Ron Hubbard nevű, nagyszerű ember volt.
Mr. Hubbard fedezte fel, hogy a negatív érzéseket a bennünk lakozó thetánok okozzák.
Komolyan?
Igen, és mivel Mr Hubbard egy zseni volt, kitalálta, hogyan szabadítsuk fel a thetánokat.
Ez itt egy E-meter.
Ez egyházunk legfontosabb eszköze.
A kezedben tartod az csupán, én pedig közben a múltadról kérdezgetlek.
A mérőeszköz segítségével pedig leolvasom, hogy állsz thetánilag.
Thetánilag.
Gyere be a vizsgálószobába és én megmutatom, hogyan működik.
Itt látod, mindenkinek megpróbáljuk megállapítani, mennyire vannak tele rossz érzésekkel.
Stan, akkor most lazítsd el magad, és vedd a két kezedbe az E-meter végén a két rudat.
És akkor most ez engem boldoggá tesz?
Lélegezz mélyeket, és mindjárt megállapítjuk, hogy mennyire tobzódnak benned a thetánok.
Ez igazán furcsa!
Micsoda?
Valami nem stimmel. Brian! Brian, gyere már, nézd meg!
Á, szeva Greg!
Stan.
Nézd már meg, a thetánszintjét!
Hozunk egy másik E-metert, ez biztosan zárlatos.
Bocs a malőrért, Greg.
És így kielemezzük a személyiségét.
S ha úgy látjuk, hogy szüksége van segítségre, tőlünk megkaphatja azt is, egy jelképes összegért.
Hát ez elég méltányos ajánlat. Érteeem?
Mike, muszáj beszélnünk.
Elnézést, uram, máris visszajövök...
Mi van, öregem? Izzadsz, mint egy csataló.
Vess rá egy pillantást.
Emmeg mi?
A D-szobás kisfiú thetánszintje.
Ez.. ez lehetetlen!
Négyszer is megmértük!
Négy külöböző E-meterrel!
Faxold át LA-be, a központba!
A vezető biztosan kíváncsi lesz erre! Menjél már!
L.Ron Hubbard Szcientológiai sztárközpont
A kisfiú egy coloradói hegyi faluban él, uram.
Hogy lehet az, uram, hogy ez valaki ilyen eredményt produkál?
Az OT 9-es szintet üti!
Én is csak OT 7-es vagyok, holott egész életemben ide tartoztam!
42 évig vártam erre a napra...
Hogyan?
Hát nem látják, hogy mi ez?
Egyházunk történetében csupán egyetlen ember állt OT9-es szinten.
L. Ron Hubbard azt mondta, ő párszor újraszületett, és halála után a thetánja újra felbukkan.
A prófétánk visszatért.
Stanley, lefekvés előtt vidd ki a szemetet.
De tegnap is én vittem ki!
Most azonnal!
Á!
Hülye köcsög hulladék.
Hát ott van!
Köszönjük, hogy visszatértél!
Olyan csodálaos!
Csodálato-ho-ho-hos!
Stan! Mi az istent csináltál!
Nemtom!
Szervusz, fiatalember.
Én vagyok a szcientológiai egyházfő.
Annyira… Megtisztelő, hogy találkozunk!
Na jó, ki vele, mi folyik itt!
Nagyon régóta keressük a fiát, Mr Marsh.
Őbenne született újjá egyházunk legszentebb prófétája.
Mi?
Az egész egyház magánkívül van az örömtől, hogy újra eljött a próféta.
Nézze, mi nem engedjük a fiunkat Önök közé, érthető?
Mi nem befogadjuk Őt, hanem követni szeretnénk.
Úriszten, itt van Dzon Travolta isz!
Itt van, itt lakik L. Ron Hubbard? Úristen!
Igen, John Travolta és Tom Cruise is egyháztagok.
Most már hisznek nekem?
Kisfiam, tudom, hogy nem emlékszel már, de a te neved L. Ron Hubbard volt.
Te tártad fel a titkot, amellyel elindítottad útján a szientológiát.
Stan, késő van, indíts a szobádba, készülődj lefeküdni.
Anyu és Apu majd szépen lerendezi.
Jesszusom…
L. Ron, L. Ron!
Hát tényleg te vagy az!
Ez életem legszebb napja!
Ecsém, mennem kéne aludni!
Hát nem érted, én vagyok az, Tom Criuse!
Képzeld, tudom, ki vagy!
Jó kisfiú voltam, L. Ron?
Jó színész vagyok?
Melyik filmem tetszett a legjobban?
Wazz… hát szerintem nem vagy egy Leonardo DiCaprio, de tudod mit, szódával elmegy.
Mi?
Úgy értem, nem vagy egy Gene Hackman, vagy az a fickó, Napoleon Dynamite-ot játszotta, de fogjuk rá.
Utolsó nímand vagyok. A prófétám vesztesnek tart!
Wááá!
- Hé! Sajnálom, ne szí’dd mellre! - Menj innét!
- Ez az én szobám basszki! - Nem hallod, menj innét!
Apaaaaaa! Tom Criuse nem akar kitakarodni a sufniból!
Mi?
T.C. Magára zárta a sufniajtót, és nem akar kimászni onnan.
Mr Criuse, azonnal jöjjön ki onnét!
Nem!
Ne szórakozzon már, uram, kezd röhejes lenni.
Én innen ki nem jövök!
Mit mondtál te ennek?
Csak annyit, hogy a Napoleon Dynamite-gyereket jobb színésznek tartom.
Ó, ecsém…
Mr Cruise, nem maradhat ott benn, na, jöjjön már elő.
- Mi folyik itt? - Tom Criuse bezárta magát a sufniba. - Mi?
Szálljanak már le rólam!
Nem lehet, mert bezárta magát!
SOUTH PARK - ESTI HÍREK
Immár négy óra telt el azóta, hogy Tom Cruise nem akar kimozdulni a sufniból.
Több száz ember gyűlt már itt össze azt remélve, hogy a sztár végre feladja.
Tom Cruise, itt a Park megyei rendőrség!
Másszon mán ki a sufniból!
Ezért toporog itt ennyi ember, Tom.
Senki nem fog bepöccenni, minden rendben lesz.
Csak gyere már ki onnan.
Fogalmunk sincs, hogy Tom Cruise miért zárta be magát, de megérkezett hozzánk a híres r’n’b énekes, R. Kelly is.
Hát én csak ácsorgok itten, Tom Criuse meg a sufni mélyén, s kérdezem én, vajon mért nem mászik már elő?
Senkinek nincs róla lövése sem, na de majd nekem lesz!
Ki vele, miért van Tom Cruise bezárva, vagy valakit tarkón lövök!
Kérjük, értsék meg, a legjobbat akarjuk a fiuknak!
L. Ron Hubbard reinkarnációjáról muszáj kellőképp gondoskodnunk!
Elég sok ellensége volt…
Miva’? Az nem egy sci-fi író volt?
Igen! Ugyanakkor próféta is, aki ismerte az élet természetének rejtett titkát.
Na, ez nekem már sok.
Szeretnénk feltárni a fiuk előtt az egyház titkait, és megmutatni neki az eddig gondosan őrzött titkos tanításokat.
Kérem.
A fiuknak joga van tisztán látni.
- Stan, érdekel téged a szcientológia titkos világa? - Ja.
Jó, akkor mondja el neki. Ki vele.
Ha megbocsátanának… ezek itt igen bizalmas, belső információk.
Wazz…
Ahhoz, hogy ismerd a titkot, általában évek óta egyháztagnak kell lenni, Stan.
Készen állsz az igazság megismerésére?
Jah, asszem.
Tudod, Stan, az emberek szomorúságának és zavarának egy oka van.
Az űrlényekből!
Az egész 75 millió éve kezdődött amikor a Galaktikus Konföderációt egy Xenu nevu gonosz herceg uralta...
...aki a túlnépesedéstol szenvedo birodalom sok-sok bolygójának lakóit lefagyasztotta...
EZ AZ, AMIBEN MA A SZCIENTOLÓGUSOK HISZNEK!
...felpakolta őket az űrcirkálójukra, amelyek jobbára a DC8-asra emlékeztettek, kivéve, hogy rakétameghajtásúak voltak.
Ezután a lényeket Föld nevű bolygóra hozta, és Hawaii vulkánjaiba hajigálta bele.
Az idegenek felolvadtak, majd megsültek és elpusztultak, noha a szellemük tovább élt.
Az áldozatok szellemei felszállingóztak az égig, de a gonosz Xenu már várta őket az erre a célra létesített lélekfogókkal.
A lelkeket egy lélek-agymosóba transzportálták, amit Xenu a Földön állított fel.
Itt aztán a thetánoknak különböző téveszméket, jövobeli földi társadalmak képeit vetítették, és egy álvalóságban lezdtek el hinni.
Miután a lelkek kiszabadultak, az ember megjelenésével gazdatestet találtak, amibe beköltözhettek.
Mind a mai napig az emberekben élnek, és ez okozza a félelmünket, gondjainkat, és táplálja a bennünk élő zűrzavart.
L. Ron Hubbard óriási dolgot tett azzal, hogy elénk tárta a lenyűgöző igazságot!
Most már csak arra kérünk: folytasd, ahol ő abbahagyta!
De nekem erről halvány lila gőzöm nincs!
L. Ronnak sem volt, és mégis elkezdte!
Azt mondta: csak lehunyta a szemét, és leírta, ami átvillant az agyán.
Ezt te is meg tudod tenni.
Csak engedd szabadon a fantáziád!
Jó’van, meglátjuk…
Bárcsak írhatnék a szobámból, de Tom Krúz nem akar kimászni a sufniból.
Tudom.
Már utána küldtük Nicole Kidmant, talán ő ki tudja rángatni.
Tom? Tom, Nicole vagyok!
Cső, Nicole.
Nem gondolod, hogy ez már több a soknál?
Gyere már ki innen végre!
Nem vagyok itt benn.
De igen, Tom!
És hagyd már abba vére és másszál ki!
Sem én, sem Katie nem fog rád másképp nézni, légy szíves, húzzál már ki a sufniból!
Nem is vagyok itt.
De igen.
Nem, nem vagyok a sufniban!
Akkor mégis, hogyan tudok veled beszélni?
Tom, nem kell bújkálnod csak azért mert L. Ron utódja nem csípi a színészi játékod.
Ne hülyíts már minket.
De nem, nem vagyok itt benn.
Ez az! Ez az!
Hé Stan, mi elmegyünk moziba!
Nem mehetek, titkos tanulmányokat írok az egyházamnak.
Nézd, igazán kezd minket aggasztani ez a szektázás ami itt megy.
Szektázás? A szcientológia nem egy szekta, elolvastam az egészet, és tudományos alapokon nyugszik!
L. Ron Hubbard egy sci-fi író volt, egy hajón élt csupa fiatal fiúkkal és ebbe bukott bele.
Erre nem is emlékszem!
Ezek pletykák, és olyanok koholták akik félnek, mert nem ismerik a titkos igazságot!
Milyen titkos igazságot?
Nem mondhatom el. Csak olyanok tudhatják akik fizetnek a tanácsadásunkért.
Annyit tudok, hogy ezelőtt depressziós voltam, most pedig értelmet nyert az életem.
Nem is tudtam, hogy depressziós voltál!
Ahogyan én sem!
Viszont, ha nem tudjátok elfogadni az új életformámat, akkor többé ne legyünk barátok! Szerintem.
Stan, csak hogy tudd: még mindig Kyle-t utálom jobban.
Tom! John Travolta vagyok!
Szeva, John!
Tom, hát gyere már ki onnan, ó istenkém!
L. Ron Hubbard szerint egy ripacs vagyok.
Talán félreértetted a szavait.
Na jó.
Ha már egyszer nem jössz elő, legalább hadd menjek ne én, hogy beszéljünk!
Jó, de ne próbálj átverni!
Nem foglak!
Hé, nagyon kellemes idebenn!
Na látod!
Istenkém, olyan biztonságos itt!
Hahó! Azonnal jöjjenek kifelé!
Tom, most már úgy tűnik, John Travolta is benn kuksol a sufniban, és neki sem akaródzik kimászni!
Többet is megtudhatunk újra – R. Kellytől!
Léééccike, Tom Cruise és John Travolta, másszatok elő, de most lehiggadok, fegyvert rántok!
Szent Isten, ne, már megint ez lesz?
Ha John és Tom nem kúszik elő, kioltom a ribanc életét!
Ez az! Ez nagyszerű, Stan!
Leírtam, hogy mostantól a követőink ne közlekedjenek DC8-asokkal, mert azok túlságosan hasolítanak Xenu cirkálóira.
Naná! Hát ez tök csodás!
És kicsit átírtam, a gonosz Xenu nálam megszökött a börtönből.
Hát hogyne!
És ami a legtutibb: írásba foglaltam, hogy mától a Szcientológusoknak nem kell többé tejelniük!
He’?
Felismertem, hogy ha tényleg egyház vagyunk, nem kéne ráverni az egyháztagokra az anyagiakat!
Elment az eszed? Akkor mégis hogyan fejjük meg őket?
De hát ez nem a pénzről szól, hanem az igéről, nincs igazam?
Na álljunk csak meg egy percre!
Csak nem azt akarod mondani, hogy megeszed ezt a maszlagot?
Azok a húgyagyúak ott még beveszik és fizetnek érte, az rendben, na de hogy te is?
- Na de maga azt mondta... - Ugyan már, nincs is jobb annál, mint behülyíteni egy rakás embert...
...és rávenni őket, hogy még perkáljanak is! Te nagyon hülye!
De hát… akkor mért éppen engem szúrtak ki, hogy maguknak firkáljak?
Mert ha azok a gyökerek azt hiszik, hogy te vagy L. Ron Hubbard reinkarnációja...
...akkor megveszik a hülye könyveidet, és kereshetünk mi együtt 3 millió dollárt!
3 millát?
Így működik az átverés!
És ez az átverés egy világátverés része!
Felfogtad végre, baszod?
Asszem követlek!
Akkor kaparj tovább, L. Ron! Az emberek már várják!
Új híreink vannak!
Tom Criuse és John Travolta még mindig nem akarnak kitámolyogni a sufniból.
A Park megyei rendőrség új módszerrel próbálkozik.
Megkértek, hogy jöjjek ide, hogy kiszedjelek titeket a sufniból, ecsém, elbaszott egy helyzet ez, mé’nem másztok mán elő onnan, erre azt mondják:
Nem mászunk ki innen, úgyhogy nyugodtan húzzál haza.
De itt mindenki csak erre vár!
Le van, szarva, mert mi méltatlanok vagyunk rá.
Kezdek bepöccenni, úgyhogy előveszem a fegyvert!
Háromig számolok, és kinyitjátok az ajtót!
Egy, kinyírlak titeket, kettő, kinyírok valami ribancot, három…
...mostmár benn vagyok a sufniban, már én is benn vagyok!
Szcientológus társaim!
Prófétánk befejezte legújabb tanulmányait, és most személyesen felolvas belőle pár sort, mielőtt méltányos áron áruba bocsátja azt.
Hadd mutassam be Önöknek L. Ron Hubbard reinkarnációját!
Izé, nah… Köszike.
Tehát, először is, átírtam a sztorit: az agymosott űrlények a Nubunan nevű galaxisról származnak.
Tyűha! Wályú! Nubunan!
És izé…
...én ezt nem tom csinálni!
Hogy mi?
Nézzék, emberek, mindannyian válaszok után kutatunk.
Szeretnénk megérteni, kik vagyunk, honnét származunk, nade néha már olyan görcsösen akarjuk ezeket, hogy bármilyen szart beveszünk.
He’? Mivan?
Nem vagyok L. Ron Hubbard reinkarnációja.
A szcientológia meg egy orbitális nagy világátbaszás.
Be fogjuk perelni!
Mi?
Hazugnak nevezted a vallást, ezt nem viszed el, be fogunk perelni!
De hát ezt te mondtad, te farok?!
Most meg még rám is fogná! Kurvára be vagy perelve!
Nem röhögtetheted ki a szcientoógiát kisköcsög!
Szanaszéjjel pereljük a picsádat!
Igen! Igen!
Hogy mered becsmérelni a hitünk, te kis szarzsák? Holnap az ügyvédeink szépen megkeresnek!
Tom, fantasztikus híreink vannak! Tom Criuse, John Travolta és R. Kelly előmásztak a sufniból!
Szóval, te nem is vagy a próféta?
Kiröhögtettél, ezért beperellek!
Jól van, basszki, perelj be!
Be is perellek! Angliában!
Kurvára be vagy perelve, kis szaros!
Jó! Akkor mire vártok!
Beperelünk!
Na gyerünk basszki! Kit izgat? Csak pereljetek be!